СпессиЛикс представляет: расшифровка частной встречи между президентом Трампом и президентом Путиным, 14 февраля 2017 года, Андреевский зал, Большой Кремлевский дворец
Путин: Ну как Вам Россия?
Трамп: Фантастика. Восторг. Этот зал — что-то невероятное. У Вас прекрасный вкус, мой друг. Прекрасный.
Путин: Любите золото?
Трамп: Очень. Мы использовали невероятное количество золота при строительстве Башни Трампа.
Путин: Да, это нечто. В самом деле. Я видел по телевизору.
Трамп: А эти люстры? Сколько они стоят?
Путин: Да я даже не знаю. Но я распоряжусь, чтобы Вам предоставили эту информацию.
Трамп: Это было бы замечательно. Мы только что открыли в Вашингтоне новый отель, по соседству с Белым домом. Там вот такие потолки и пара вот таких же малышек прекрасно бы там смотрелись. Когда начнутся все эти официальные визиты, со всеми этими главами государств, делегациями, государственными лицами и так далее, они захотят там остаться. Это же идеально, да? Белый дом в пешей доступности. Мы предложим им специальные расценки. Когда Вы приедете, а я надеюсь, это будет совсем скоро, мы Вам сделаем сногсшибательное предложение. Вас это очень, очень порадует, зуб даю.
Путин: Это очень щедро.
Трамп: Щедрость — главное мое качество. У меня, конечно, много достоинств, и все они прекрасны, но вот щедрости просто не занимать. С друзьями — только так. А вот с врагами… Но, честно скажите, Вы же не хотите стать моим врагом? Эти идиоты с дерьмом вместо мозгов — эй, дружище, мистер переводчик, да-да, ты, не надо это переводить. Я рассказываю президенту Путину про этих недоумков, которые подали на меня в суд из-за Университета Трампа. Скажем так, этим людям чрезвычайно повезло, что я победил на выборах. А почему? Потому что, если бы я проиграл… Если бы я проиграл, я бы выступил против них со всеми своими силами, а у меня есть буквально все. Юристы, деньги, яйца, чего только нет, все у меня есть. Поверьте мне, Вам не захочется со мной связываться. Вы окажетесь в Городе лузеров. Я слышал, здесь в России есть такой. Как там он называется, атолл Гулаг? Да не важно. Он еще действует? Надеюсь, что так. Лучше, чтобы все лузеры были собраны вместе, подальше с глаз. В результате им же самим так будет лучше.
Путин: А почему Вы не посадили госпожу Клинтон в тюрьму, как обещали во время предвыборной кампании?
Трамп: Да, знаю, знаю. Мои самые преданные сторонники поносят меня за это. Мои альтернативные правые совсем этому не рады. Моим белым ребятам, которые не могли позволить себе поступить в Университет Трампа, который, должен признаться, является просто сказочным учреждением, да наплевать на все это нытье. Они просто не очень довольны. А мои ребятки, выступающие за Вторую поправку к конституции, вооруженные пареньки? Они очень недовольны. А вам же не хочется, чтобы они были недовольны? Уж поверьте мне. Они вооружены лучше наших военных. У меня для них есть сюрприз. Он их очень обрадует. Я — но это только между нами?
Путин: Я умею хранить секреты, школа КГБ, вы же понимаете.
Трамп: А я и не знал. Люблю KFC. А какие у них нежные суперхрустящие кусочки курочки? Я могу таких съесть целую гигантскую порцию за раз. Так между нами? Я собираюсь посадить их дочь, Челси.
Путин: Да, вот это будет сюрприз. А за что?
Трамп: Руди над этим работает. Он что-нибудь придумает. Она таких гадостей наговорила во время кампании. Поверьте, для Челси Клинтон оранжевая роба станет хитом сезона. А оранжевый, наверное, мой любимый цвет. Ей очень пойдет.
Путин: А ваши СМИ не раздуют из этого скандала?
Трамп: Вот что меня в Вас восхищает — это Ваш подход к прессе. Я бы готов был одно из своих яичек отдать (а они, кстати, очень солидных размеров), чтобы работать с прессой так, как Вы — со своей. Что за враки они обо мне распространяют? Отвратительно. Это отвратительные недочеловеки. Честно говоря, я даже не знаю, можно ли их назвать недочеловеками. Они же просто бактерии какие-то.
Путин: Наши СМИ проявляют больше уважения.
Трамп: Вы не одолжите мне своего пресс-секретаря на пять минут? Он бы набросал мне несколько новых правил для журналистского пула? Они там — те еще мерзавцы. Если бы я только мог на них оттоптаться, а я, уж поверьте мне, люблю это дело, знаете, туфлями для гольфа, с маленькими зубчиками?— Я бы без лишних церемоний от них избавился.
Путин: Может, воспользуемся случаем и поговорим о НАТО?
Трамп: НАТО. А почему бы и нет? Конечно. Выкладывайте, как на духу.
Путин: Вот то, что Вы говорили во время предвыборной кампании о так называемой оборонной организации, это было очень свежо.
Трамп: Ну как я это вижу? Все очень просто. Обеды задарма кончились, мои маленькие европейские друзья. Эти люди — просто паразиты. Почему мы должны платить за их армии? Зачем им вообще нужна армия? Когда в последний раз кто-то нападал на Европу? Нет, скажите мне, Россия, что, собирается напасть на Европу? Вряд ли. Разве я ошибаюсь? Никогда. Ну а что Вы скажете?
Путин: [пауза] Нет.
Трамп: То-то и оно, вот и славно. Не так уж это и сложно. Вот, кстати, корейцы. Они даже хуже. Они даже мобильных телефонов и стиральных машин не могут сделать так, чтобы те не взрывались. Лу-зе-ры. Сколько у нас были там войска? Годов с 1920-х? Может, вместо демилитаризованной зоны нам поставить там стену? Об этом никто не подумал? Нет. Если бы мы возвели стену, разве мы могли оказаться сегодня в таком положении? Не думаю. И, опять-таки, это не бином Ньютона.
Путин: Вы невероятно проницательны.
Трамп: Спасибо. Вы очень любезны, Дмитрий.
Путин: Владимир.
Трамп: Точно! Это все джетлаг. Но, признаюсь, Вы — просто удивительный человек. Я говорю так вовсе не потому, что вы назвали меня «гением» и «всесторонне одаренным». А я, конечно, такой и есть. Однако. Я, кстати, ни разу не купился на все эти дерьмовые слухи, которые она распространяла, что Вы взломали ее почту. Тоже мне! По-моему, России, великой, удивительной стране есть чем заняться вместо того, чтобы читать 650 тысяч писем и любоваться на этого поца Энтони Вайнера (Anthony Weiner) и фотографии его лобка. Отвратительно. Все они — отвратительные люди. Все должны сидеть в тюрьме. Все должны быть в оранжевых робах.
Путин: Быть может, икорки? Очень вкусная.
Трамп: Вот честно говоря, знаете что? Икру никак нельзя назвать моим самым любимым лакомством, зато жена моя, Меланья, кстати, она большая ваша поклонница, вот она икрой нашего сына Баррона по вечерам растирает.
Путин: А она, между прочим, у Вас очень привлекательная женщина, Ваша жена. Поздравляю Вас. Зачем же она проделывает это с вашим сыном? Он плохо себя ведет?
Трамп: Нет, что Вы. Это помогает от прыщей. Ну знаете, угри, акне? У меня-то в детстве никогда прыщей не было, я это объясняю неукоснительным соблюдением гигиенических правил. Кстати, должен признаться Вам, Баррон считает, что Вы умеете ходить по воде.
Путин: Неужели?
Трамп: Да, он — Ваш самый большой фанат. У него в спальне даже Ваш постер висит, там где Вы без рубашки и с ружьем, как будто на медведя идете. Кстати, Вам это очень идет. Голая грудь и ружье. Мне вот это бы не пошло. У меня соски совсем не те. Я не хочу, конечно, сказать, что у меня что-то не так с сосками. Они у меня очень симпатичные. Сногсшибательные просто соски. Но вот не подходят они для всей этой Рэмбо-стилистики. Так вот эта икра, я уверен, кстати, что она восхитительна, — это наш обед?
Путин: Я уже пообедал.
Трамп: Ок, ничего страшного.
Путин: Если хотите, закажу Вам порцию хрустящей курицы из KFC.
Трамп: Суперхрустящей. Это было бы великолепно. Вы страшно гостеприимны.
Путин: Я дам Вам икры с собой. Для жены, пусть разотрет юного Баррона. Это в подарок ему, от дяди Вовы.
Трамп: Он будет просто на седьмом небе от счастья.
